domingo, 16 de maio de 2021


"There's no dark side of the moon really

Matter of fact it's all dark."

domingo, 4 de junho de 2017

É, eu esperava um retorno breve aqui, mas não tão breve e não pela mesma razão. Depois do último post acabou por ficar tudo bem de novo, até que foi por água a baixo mais uma vez.
Quem me conhece sabe o tanto de coisas que já precisei esconder, desde os cortes, a comida que eu jogava fora para que meus pais pensassem que eu havia me alimentado, seja tudo. Esconder coisas sempre foi algo meu, como se fosse uma forma de prazer. E não digo apenas de coisas minhas: sempre fui boa também para esconder os segredos que outros me confiavam. Mas, com o passar dos anos, ter coisas a esconder começou a me perturbar. Me perturbar MUITO mesmo. E desde então comecei a evitar mentiras desnecessárias. Parei de ser uma filha da puta, contei aos meus pais que fumo e que, quando posso, bebo até a inconsciência, e tudo isso foi me trazendo uma paz de espirito inexplicável. Se existisse um botão que apagasse tudo o que fui no passado, eu o usaria. Eu já teria usado ele há muito tempo.
Ser uma boa filha, namorada, pessoa ou o que quer que seja tornou-se um objetivo primordial em minha vida que cumpri com afinco nos últimos tempos. Eu mentia para ser essa pessoa boa, mas, conforme envelhecemos, vamos tomando consciência de que não tem como esconder a nossa essência. Uma hora ela virá à tona, uma hora o que realmente somos torna-se importante demais para ser reprimido. Torna-se doloroso demais reprimir nossa personalidade. E, desde que me dei conta disso, eu prezei por não ter mais nada, absolutamente nada, a esconder de ninguém. E deu certo. Sei que hoje posso ser transparente e do quanto ser assim me tornou um ser humano melhor.
Mas, enfim, sempre tudo acaba dando errado para mim.
E, sabem, eu consegui encontrar alguém que tolerasse o embaraço que eu sou por natureza, alguém tão embaraçado quanto eu, alguém que valesse a pena ter tudo o que eu tinha de melhor a oferecer, mesmo tendo mil defeitos. Mas deu errado. Deu muito errado e acho que dessa vez não tem solução, mesmo que eu deseje com todas as minhas forças, parece não haver saída.
Comprei uma vodka e a única certeza que tenho para essa noite é a de que vou tomar até a última gota e talvez ainda complemente com alprazolam, só para garantir que eu vá dormir o máximo que conseguir.
Se eu reler os anos anteriores do blog com certeza encontrarei momentos em que desejei ficar dias e dias sem nenhum contato com meus pais, mas cada vez mais percebo que eles são a coisa que mais devo valorizar no mundo. Mesmo quando eu ou meus irmãos somos errados e falhos, mesmo quando fazemos coisas que eles detestam, eles não vão embora. A solidão do mundo é tão, tão devastadora. Parem e pensem: quem vocês têm de verdade? Mas de verdade mesmo? Dá até vontade de morrer só de pensar nisso. Vivemos basicamente de relações egoístas ou de conveniência e, vez em quando, nos iludimos com algo contrário, mas só com o tempo e uma análise minuciosa percebemos se é ou não é de fato. Eu, por exemplo, jurava ter uma e fiz de tudo para que fosse perfeito.
Não sei mais me definir. Nos últimos meses acho que pensei diversas vezes estar curada, de tudo. Estar curada dos transtornos alimentares, da depressão, e de todas as outras aflições que nunca consegui nomear, mesmo agora depois de formada em algo que trata basicamente de saúde mental. Mas, o que mais ouvi falar durante as aulas foi do quanto é difícil e abstrato diagnosticar alguém, tanto que desisti de dar um nome para tudo o que passei e senti. E tudo o que sinto.
Não sei. Não me esqueço de uma vez em uma sessão com minha terapeuta que ela me disse assim: “Você já percebeu que você fala muitos “sei lás” ou “não sei””? E talvez não seja tão importante assim saber de tudo. O que serve para um com certeza não servirá para outro. Talvez só precisemos curtir o sofrimento que nos é dado naquele momento e tentar tirar o melhor que podemos do que ele nos oferece. Aprendizado é a palavra. Sofrimento sempre nos leva a um passo a mais quanto ao autoconhecimento. Nunca saberemos de fato o tanto de sofrimento que somos capazes de suportar, nunca mesmo. Seja o sofrimento por comer um pedaço de maça depois de quase uma semana sem comer nada ou pelo sofrimento de perder alguém que desejamos para a vida. Para quem vê de fora pode parecer bobagem, mas quem sabe do que estou falando deve perceber que o “sofrer”, em si, é algo íntimo e particular, mas, ao mesmo tempo, parece vir sempre do mesmo lugar. 

quinta-feira, 20 de abril de 2017

Breathe

Não sei exatamente como começar a escrever aqui. O fato é que, estando na merda e me sentindo sozinha, aqui ainda é o meu lugar de referência, mesmo tendo passado todos esses anos. 
Sabem, eu estava bem. Melhor e mais feliz que uma pessoa dita "normal" a vida toda poderia estar. Conheci uma pessoa que me ajudou a esquecer de todos os meus medos idiotas e preencheu meus dias com sentimentos bons e puros. E agora estou prestes a perder tudo isso. 
Estou mais gordinha do que antes, porém isso não estava me incomodando em 99% do tempo porque alguém me via além disso. Sempre reconheci que tenho outras tantas qualidades que se sobrepõem a qualquer forma física que eu assuma e as pessoas que foram importantes em minha vida também sempre souberam disso. Mas dessa vez era diferente. Eu conseguia imaginar minha vida ao lado de alguém que eu realmente queria estar, que tem uns poucos defeitos que podem ser relevados. 
Estávamos praticamente morando juntos e todos os dias eram incríveis. É estranho agora estar na minha antiga casa e com a sensação de estar totalmente sozinha no mundo, já que nesse tempo ele foi a base da qual eu precisava - além de eu perceber que de todos que eu julgava amigos fiéis talvez apenas um ou dois realmente o sejam. 
Não é do meu feitio essa dependência de outra pessoa e estou me odiando por isso. Mas é compreensível, já que depositei todas, sim, exatamente todas as minhas expectativas de vida nisso. Eu contava com isso. Eu ainda conto com isso. Mesmo não sendo de rezar, tenho pedido que Deus ou qualquer outra divindade que tenha poder sobre a Terra me dê alguma resposta. Só preciso saber o que esperar, o que acontecerá nos próximos dias, meses, anos. Minha mãe disse e eu acredito nisso: "não se preocupe, se tiver que ser, vai ser, talvez não agora, mas vai ser seu". Só quero que se não for, essa dependência saia de mim.
Isso faz uns 4 dias e ainda parece o fim do mundo. Estive lembrando de uma vez que eu disse sobre a certeza de que não haveriam dias piores do que os que já passei e estão registrados aqui e em resposta riram da minha cara. "Você é nova e ainda passará por muita coisa e por dias muito piores do que já imaginou passar", ouvi. 
Quase não consigo comer e, mesmo não estando preocupada com o meu peso como antes, o desejo de definhar me é muito, muito familiar.m
Eu só quero que tudo fique bem. Sou a pessoa que mais condena no mundo quando alguém fica retardado de amor, mas eu só queria que tudo desse certo. Eu só queria que a melhor coisa da minha vida em anos desse certo para mim.
Eu já sabia que esse ano seria estranho, diferente. Estou formada e parece q atuar ma minha área é algo que, por hora, está lá no futuro. Continuo no meu antigo trabalho que gosto bastante mas que já não está tão lucrativo quanto antes. Agora, finalmente, me sobra tempo livre. Até demais. Sempre preferi ficar exaustivamente ocupada para evitar adoecimentos desnecessários e que, inevitavelmente (para mim), estão arraigados ao ócio.
A solidão extrema ainda não é algo com que eu lide bem. Nela costumam vir a tona questões mal resolvidas do passado e que, quando reaparecem, me sugam energia vital e isso não é algo que eu seja capaz de repor e superar com facilidade. Eu não gosto da minha própria companhia e sei que para uma vida estável emocionalmente isso é, sem dúvidas, a base.
Nunca ficamos livres por completo de fantasmas antigos, nunca. Mesmo que eles permaneçam adormecidos, eu sei que sempre retornam em momentos frágeis.
Não quero passar por tudo que já passei e tenho uma vaga esperança de que isso não aconteça. Não da forma como aconteceu. Me sinto mais forte agora, mas no fundo eu percebo que apenas substitui os antigos modos de auto agressão.
Tentarei esperar pacientemente pelos próximos dias e ver o desenrolar da história. Prevejo um retorno aqui em breve. Gosto de ver quando antigos conhecidos e amigos virtuais ainda passam por aqui e demonstram preocupação. De verdade, isso é muito importante para mim.
Bom, por hora é isso que gostaria de desabafar. Me desejem força, não peço sorte nem um milagre dos céus. Desejo apenas ser forte como sei que já fui e que agora, depois de tudo, consigo ser mais uma vez, e mais uma, e mais quantas sejam necessárias.
Em momentos assim, sei que aqui é o lugar onde mais serei compreendida e apoiada. Pensando melhor, talvez eu não esteja tão sozinha assim.
Acabei de tomar 3 alprazolans e estou me sentindo literalmente bêbada. Isso é ótimo, o melhor sentimento dos últimos dias: o de sentir absolutamente nada.

Ps.: Eu escrevi a postagem as 2:30h da madrugada, mas estava tão grogue que nem vi que ficou salvo em rascunhos.

sábado, 27 de fevereiro de 2016

É engraçado as voltas que a vida nos dá. Hoje o dia foi peculiarmente difícil e decidi termina-lo tomando algumas cervejas. Estou no último ano de Psicologia, finalmente. Já entrei em contato com coisas densas com as quais não me senti bem, mas nunca como hoje. Os estágios desse ano acabaram me deixando encarregada de quatro pacientes, que conhecerei semana que vem. Hoje fui ler os prontuários para não chegar perdida e, de repente, me vi diante de mim mesma aos 12, 13 anos.
Havia tempo que não pensava em mim. Os dias são corridos e não costuma sobrar tempo vago para pensar em como estou. Por vezes me sinto gorda, infeliz, o de praxe, mas as orientações sempre seguem as mesmas: o mundo pode estar desabando, você deve deixar isso lá fora e ser profissional.
Quando a cabeça começa a doer de fome é bem mais fácil comer qualquer coisa do que arrumar um problema maior.
Não há tempo para problemas maiores.
Aconteceu uma reunião do trabalho hoje e tomei uma bronca que sei que não é minha. Já estava irritada e falei tudo o que tinha vontade. Fiquei com raiva, mas nada de mais, passou. Deitei esperando dormir rápido e começaram a virem algumas falas da discussão do trabalho de hoje e, não sei, senti vontade de me cortar.
Estava deitada no escuro quase adormecendo e senti meus olhos arregalarem. Há quanto tempo não penso nisso? Nem tenho mais o kit de gilettes e paninho sujo de sangue.
Assim que pensei melhor, senti vontade de vir aqui. Sempre penso, mas hoje, em especial, tentei traçar uma linha paralela com a vontade de me cortar e o motivo desencadeador. Nada me pareceu claro, mas talvez, amanhã, quando as cervejas houverem desaparecido da corrente sanguínea, faça algum sentido.

Saudades imensas daqui. Não importa onde, nem com quem, o discurso nunca fluirá como num texto desconexo e aleatório.

sexta-feira, 20 de novembro de 2015

Brain Damage

Geralmente os meses de novembro são ruins em minha vida. Talvez por antecederem o encerramento de ciclos e isso não ser necessariamente o meu forte. Em novembro, sempre estou atarefada, tentando fazer o melhor possível, implorando por férias ou por uma morte súbita que retire todas as responsabilidades das minhas costas.
Acabei de encerrar os últimos capítulos do meu TCC. Decidi falar sobre as significações do ato de comer – para o obeso, lógico, porque ainda não consigo pronunciar as palavras “anorexia” e “bulimia” tranquilamente. Eu tinha esperanças de encontrar respostas concretas, alguma definição, alguma pista, tinha esperanças de que fosse passar um avião com uma faixa escrito “VOCÊ SE COMPORTA ASSIM POR CAUSA DE TAL COISA”.
Não encontrei nada.
Desenvolver um trabalho sobre um tema tão intimo foi, na verdade, uma tortura. Fiquei meses tentando escrever e nada. Não conseguia ler sobre, todas as vezes que sentava para fazê-lo me dava um sono incontrolável, uma vontade surreal de fazer qualquer outra coisa que não aquilo. Perdi os prazos de entrega.
Talvez o dia em que eu compreender o que me fez ser assim, eu deixe de ser assim.  E não sei se quero deixar de ser assim. São dilemas de pré-adolescência e não sei se quero sair dessa fase e crescer. Lembro-me de falar aqui sobre uma dualidade de pensamentos e sentimentos: eu quero produzir coisas boas, ser lembrada por feitos legais; mas, ao mesmo tempo, eu ainda quero me desfazer, sumir sem deixar nenhum vestígio. Desaparecer.
Sempre que chega novembro me vejo em meio a esses devaneios. Quero seguir, mas estou pensando em ficar na cama sem comer até ser absorvida pelo colchão. Reconheço que devo ter uma força vital maior do que a destrutiva, porque apesar de, estou levando a vida a diante e me matando sutilmente com menos frequência. Mas o esforço para isso é tremendo! Sinto-me tão cansada às vezes, e penso que é de tanto me empenhar para não explodir com tudo.
Estive pensando em marcar terapia. Até liguei para ver o preço e os horários. “É muito caro”, “Não tenho tempo”. Sempre terão desculpas para não ficar bem. Não sei também se acredito que seja possível ficar bem, porém, gostaria de poder me compreender um pouco que fosse.
Sinto falta de definições concretas. Sou um pouco de tudo, o que talvez me configure como um “nada”. Gostaria de dar um nome à minha doença. Ou doenças. Percebem como é amplo? Quero me curar. Mas me curar de que? Metade da minha vida foi conturbada. Qual é a linha que separa o “eu saudável” do “eu doente”? Quem sou eu, afinal? Será que minha doença sem nome faz parte de mim, depois de todos esses anos? Odeio me sentir como um mosaico, que é um amontoado de cacos sem forma definida e sem absolutamente nenhum encaixe. Só estão ali, dispostos aleatoriamente formando qualquer coisa. É difícil pensar em uma solução para algo indefinido. 


quinta-feira, 23 de abril de 2015

Obscured By Clouds



Arrumei um inibidor de apetite, mas já o abandonei. Tomei 6 comprimidos e, sim, realmente funciona, mas me dei conta que o meu problema não é sentir fome. Quando eu quero não comer absolutamente nada, posso ter a fome mais avassaladora do universo, eu não vou comer. Acontece que estou comendo mesmo sem fome, porque eu quero comer. Se não organizar minha cabeça e minhas metas, só se me amarrarem ou sedarem para que eu não coma!
Por outro lado, pensamento que tem aplacado meu desespero: eu sei que mais hora, menos hora, por bem ou por mal, eu vou retornar ao me peso de sobrevivência pacífica. Enquanto isso fico fingindo que está tudo bem. Por deus, não me sinto assim desde 2008, quando jurei com todas as minhas forças que nunca mais me permitiria chegar ao ponto de não querer sair de casa e ver pessoas por estar gorda.
Fora isso, tudo ok. O trabalho, os estágios e a faculdade estão me consumindo. Queria poder contar um pouco deles aqui, mas tenho medo de acabar por expor demais os acontecimentos. Mas, se tem algo que fui capaz de concluir nesse curto espaço de tempo foi: coitada das minhas terapeutas, e coitada das terapeutas de muitas de vocês daqui, porque somos cruéis, teimosas, metódicas e, modéstia a parte, inteligentes. Ouso dizer que também manipuladoras. E se já é difícil cuidar de alguém com um retardo leve e que, de certo modo, colabora e entrega os pontos na conversa, imagina então alguém como nós!
         Estive pensando quanto ao blog. O que farei com ele? Serei eternamente grata à inspiração de ter o iniciado. Fico me policiando para não retornar aos textos antigos e editar todos, ao mesmo tempo em que gosto de relê-los e notar como e quanto cresci. Gosto de dividir a minha vida em ciclos, ajuda-me a me organizar mentalmente. Comecei o blog em 2007, em 2011 encerrei o ensino médio, fechando, assim, um dos ciclos. Iniciei o outro ciclo em 2012, quando comecei a cursar Psicologia, e o encerrarei ao final de 2016, quando me formo. É um pouco assustador, porque estou a um tênue passo de ser “dona do meu nariz”. MAS COMO, se há momentos em que me sinto uma criança que precisa de total apoio dos cuidadores? Não pode ser!
É reviver o final da infância e inicio da adolescência novamente. Há um GRANDE e considerável período onde não estamos nem lá, nem cá. Nem criança, nem adolescente. Um mais ou menos de tudo. E, atualmente, estou ao passo de sair da adolescência e partir para a idade adulta. Nem lá, nem cá. Já não me cabem mais certas rebeldias adolescênticas, mas não me sinto dona-de-mim ainda. Mulher, propriamente. Não quero me comportar como uma mulher adulta, me vestir como tal. Quero poder usar all star e calça jeans para sempre! Não quero ter curvas, peitos, corpo de mulher. M-u-l-h-e-r. Não consigo ser mulher ainda!
E quando me formar será me dado juntamente um certificado imaginário onde constará: “Mulher: tira esse tênis e essa calça jeans e vai construir sua vida, sua família, sua profissão”. Não quero pensar muito nisso agora, mas é impossível.
Estive pensando e me fiz a seguinte proposta: em dezembro de 2016 encerrarei as atividades nesse blog. Serão quase 10 anos de textos e mais textos, relatos, da forma mais intima e autêntica possível, do meu amadurecimento, normal ou não, com doença ou não, com crises ou não. Isso é valioso demais, quem sabe, para quando eu tiver 30, 40 anos. Então, me comprometo de, em 2016, encerrar mais um ciclo de existência da seguinte forma: imprimindo e encadernando todo o meu material de blog (às vezes me bate certo pânico de “Meu deus, já pensou se o blogger falir/banir meu conteúdo/roubarem minha senha e eu perder meus textos?”). Quero guardar isso como alguém que, apesar de tudo, tem orgulho da própria história. E fechar como uma marca de sobrevivente.  

quarta-feira, 8 de abril de 2015




Lembro-me bem de, no auge do meu TA, por volta dos 13 anos, de ir a diversas farmácias pedir algum remédio para emagrecer. As atendentes me olhavam com cara de assustadas, como que querendo me dar uma bronca: “Você está chapada, menina??? Cadê sua mãe, pelo amor de deus???”. Sempre esperei ansiosamente pela maioridade, conseguir receitas e medicamentos diversos, mas quando a atingi estava em uma fase tão melhor que nem queria mais isso. Enfim, estou revirando a internet atrás de algum medicamento emagrecedor, seja ele redutor de apetite ou termogênico. Na verdade, eu só quero que a fada do Bioredux apareça e me dê um vale - 10 quilos.
É isso o que quero perder no momento. 10 quilos. É tão estranho não saber como o fazer. Já tentei arquitetar uma dieta, já me pesei compulsivamente, me medi, tudo. Acontece que estou paralisada diante da balança, do espelho, das calças apertadas e da sensação de que minha bunda está ocupando um quarto do planeta. Estou assustada e frustrada.
Abandonei a medicação do psiquiatra já faz mais de um mês. Estou perfeitamente estável, talvez até melhor sem toda aquela chapação. Mas, basicamente, foi a mesma coisa que nada, aquele viadinho devia estar me dando placebo. Abandonei, sem dó, tudo o que poderia ser responsável pela minha engorda. A academia, os remédios, e agora me resta o anticoncepcional que estou pensando muito em abandonar também. Só pode ser ele, pois continuo gorda.
Não suporto, simplesmente não suporto, não tenho estrutura psíquica para pesar nem um grama a mais do que 55kg. Não existe a menor possibilidade de conseguir viver nessa condição.



Ps. Aceito sugestões de remédios emagrecedores e o contato da fada do Bioredux.

quinta-feira, 5 de março de 2015

Wrong

Ontem, cheguei da faculdade com uma fome devastadora e fui direto à cozinha procurar por algo. Certa e convicta de que me odiaria depois, peguei um pão gigante e fiz um sanduíche. Peguei mais alguns sonhos, doces e refrigerante e me sentei à mesa.
Sabem, desde sempre, sinto muita vergonha destes momentos, em que como, como se não houvesse amanhã – mas há! –, e fico tentando imaginar a cena, como uma terceira pessoa. Deu-me um estalo e resolvi, então, me filmar comendo para assistir depois e, quem sabe, ver o quão ridículo e porco era aquilo e que não deveria ser repetido.
Foram dez minutos. Comi uma quantia absurda em apenas dez minutos! Dando mordidas enormes, sem mastigar muito, misturando doce com salgado, tomando refrigerante porque estava difícil de engolir, mas havia uma necessidade de ingerir tudo aquilo a qualquer custo. Meus braços estavam bem mais magros do que imaginei.
Às vezes, acabo ficando sem referencial da minha imagem corporal. Em tempos assim, de tamanha instabilidade, acabo por não me reconhecer de forma nenhuma. Não faço a mínima ideia de como meu corpo está. E isso é agoniante!
Não consigo parar de pensar em planejar uma dieta, estabelecer metas e tudo mais que faça com que eu emagreça. Embora, ao mesmo tempo, penso no ato de comer como um ato autodestrutivo. Não sei explicar muito bem, mas ultimamente tenho tido um sentimento semelhante à raiva quando como. E eu como grandes quantidades, enquanto minha cabeça martela coisas do tipo: “Idiota, coma toda a comida do planeta! Você merece se sentir um lixo mesmo!”. Ao mesmo tempo em que quero não comer nunca mais – e definhar até a morte –, eu também quero comer como se isso fosse uma punição, como os antigos cortes.
Como que seguindo um roteiro predeterminado a caminho de algo catastrófico, minha vida parece traçar caminhos em busca de seu próprio fim. Eu pareço estar sendo obrigada a seguir um roteiro rumo a uma explosão imensa que destruirá tudo. Não importa se estou lutando contra o fluxo com todas as minhas forças, o vento sempre soprará para a mesma velha direção de sempre. Parece haver duas forças opostas travando um duelo dentro de mim e, às vezes, não sou capaz de reconhecer qual delas é a minha de verdade.
Este ano começo a desenvolver o TCC final do meu curso. Revirei tudo em busca de ideias geniais, mas nada parecia bom o bastante (Oh, really?!). Ainda tenho certa dificuldade e pânico de falar sobre transtornos alimentares e seus nomes, mesmo agora, que levo uma vida quase normal e não fico mais perambulando caindo de fome pelos cantos. Porém, sempre gostei muito de ler sobre tudo isso, e gostaria de poder aproveitar de alguma forma a minha história. Ainda não decidi totalmente, mas estou pensando em falar sobre obesidade e sobre os diversos significados para as pessoas quanto ao ato de comer. Não tenho esperanças de encontrar cura estudando, apenas quero pensar sobre as tantas razões que levaram (e levam) nós e outras tantas, com histórias por vezes tão distintas, a procurar uma saída semelhante. Eu sei que não é por bullying na infância. Eu sei que não é por abusos, abandono ou perdas. E muito menos pelas modelos magras das revistas e TV. Quero aliviar um pouco minha mente de sempre remoer o mesmo pensamento: “Não é possível! Você era o modelo de criança que daria certo no futuro. Sua infância foi ideal, seus pais foram ideais, uma vida digna de ser invejada. Por que diabos tudo acabou dando tão errado com você?”. 

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Breaking The Habit


Acabei de comer até chegar naquele ponto horrível em que não é possível nem se mover direito de tanto que comeu! E, como já é de praxe, estou me sentindo um ser humano admirável e pleno.
Não! Isso está uma merda!
Tudo ia bem. Inclusive, dias atrás estive divagando a respeito do quanto minha vida havia entrado nos eixos e tudo caminhava rumo ao sucesso. E que seria um tanto quanto tendencioso pensar que eu, mais hora ou menos hora, iria me auto sabotar e tirar um empecilho do inferno para me atormentar. Pois ai está. Agora tenho um tormento para lidar e não preciso mais ficar “sem ter o que fazer”.
Nessas férias consegui pegar e manter uma rotina de treino na academia. A sensação de expurgar os demônios do corpo é ótima e tudo estava nos conformes até que meu peso começou a subir. Sim, eu sei, meu corpo irá trocar a massa gorda (que é mais leve e ocupa mais espaço) pela massa magra (que é mais pesada, porém ocupa menos espaço). Juro que tentei enfiar isso na minha cabeça a todo custo – “não, seja paciente, o aumento de peso não é proporcional ao aumento de medidas, espere mais”. Porém, quando senti as calças começando a apertar, corri me pesar. E depois disso eu me pesei em mil balanças diferentes, e tirei minhas medidas mil vezes como garantia de que não estava virando um boi (apesar de pesar como um).
Eu sei que isso deveria ser encarado como um processo saudável do exercício, mas eu simplesmente não tenho condições psíquicas de viver com um peso desses. Por que quando vejo que estou com um peso X, minha mente já trabalhou para que, na primeira vitrine que me apareça pela frente, eu me enxergue de acordo com o impacto que ver tal peso na balança me causou – “Puta merda, estou virando um boi!” –, e não com a real imagem.
Eu sequer sei qual é a minha real imagem corporal. Sabe quando você olha pro seu rosto refletido, e quando vira as costas já não consegue lembrar detalhadamente o que viu?  É quase isso. Não que o que eu vejo seja bom, mas a “lembrança” que tenho do que eu vi, é muito, muito pior! O “sentimento” de estar gorda, é difícil de explicar. Mesmo que tudo o que reflete no mundo fosse tapado, e eu só pudesse me guiar pelo que sinto com as mãos e pelo que vejo de mim mesma, ainda existe um “sentimento” de ser gorda. Que se intensifica quando se come muito, muito, e é atenuado quando se está tonta de fraqueza no terceiro dia sem comer, ou quando surte o efeito de laxantes e dá aquela sensação mágica de limpeza interna absoluta.
Às vezes fico zapeando pela blogosfera entre os blogs atuais de outras de “nós”. Por vezes até penso: “Vou criar outra identidade, paralela, e me enfiar nesse grupo atual para ver se consigo emagrecer, como nos velhos tempos!”. Ah gente, não quero me estender no assunto por que já me dá uma raiva estrondosa. Não generalizando nem nada, até por que, com 12 anos, talvez as “veteranas” pensassem o mesmo de mim, mas a minha vontade é de reunir boa parte dessa galera, enfileirar e meter bala na cabeça.
Quando estava na pré-adolescência, deixando os brinquedos de lado, pensando em dá-los embora, mas relutante, por que esporadicamente ainda me dava vontade de brincar com eles. Entretanto, quando os pegava para brincar, simplesmente não rolava mais e eu os abandonava logo em seguida. Mesmo querendo e sentindo certa “saudade”, aquilo já não me pertencia mais. Ficou para trás.
Não quero regredir ao meu antigo nível de transtorno alimentar. É enlouquecedora a vontade de ter novamente todo aquele controle e planejamento com alimentação, exercícios, peso, medidas. Principalmente em dias como hoje, que estou me sentindo horrível. Mas, os tempos são outros. Se isso fosse um jogo, pode se dizer que eu “Upei”. A fase anterior passou, os desafios ficaram para trás e surgem agora novos desafios para novamente enfrentá-los, porém, agora com comportamentos diferentes e não com os velhos hábitos. Minha vida é outra que há 4 ou 5 anos atrás, e regredir para o nível de doença desta época acarretaria em uma avalanche de desgraças se isso voltasse a acontecer agora. Preciso estudar, trabalhar, fazer estágios, trabalhar mais um pouco. Mesmo que minha vontade seja tomar laxantes, começar um NF de 5 dias e me pesar rigorosamente toda hora, isto não é mais admissível frente à tudo o que, imprescindivelmente, tenho que ter forças – como as de quem come todos os dias – para fazer.


domingo, 1 de fevereiro de 2015

February Stars

Estou com vários pontos reluzindo em minha mente sobre os quais gostaria de falar sobre, porém estou tão atordoada que não consigo me concentrar. Comi bastante ontem, acordei péssima do estômago hoje de manhã e passei quase o dia todo sem comer. Comi consideravelmente à noite e agora estou, no meio da madrugada, andando histérica pela casa, como se o capeta estivesse dentro de mim!
Não consigo encontrar palavras para expressar o sentimento. Entretanto, sei que estou completamente lúcida a ponto de reconhecer que, apesar de sentir ter engordado 20kg em menos de 24hrs, isso é impossível. Não é real. É escroto e desproporcional o que vejo. Resumindo: a minha vontade agora era encontrar um zíper atrás do pescoço que me permitisse abri-lo e sair deste corpo desconfortável.
Definitivamente, não sei mais ficar de férias e apodrecendo na cama como antes. Segunda-feira volto a dar aulas e mal posso esperar para ocupar meus dias com uma rotina cheia de afazeres. Estou determinada e confiante com minha vida e o rumo que tem tomado. Parece que finalmente tudo está se encaminhando. Às vezes me pego pensando: até que ponto a melhora do meu humor é graças à medicação? Se não tomasse os remédios ou se os suspendesse agora, como estaria reagindo? Será que é a medicação que me promove a sensação de que minha vida está tomando rumo, ou será que minha vida está ocasionalmente tomando rumo e é por isso que a medicação foi estabilizada e dita por estar na dosagem eficaz?
Para ser bem sincera, muita coisa mudou desde que procurei médico. Muita mesmo. E uma das mais significativas, com certeza, foi perceber – e aceitar! – que não existe pílula mágica que dê felicidade instantânea sendo que sua vida está completamente em ruínas e ao avesso e absolutamente nada é feito para acertar as coisas. Isso foi particularmente cruel de entender. Pensando em termos totalmente concretos: vejo-me com meia dúzia de pedras nas mãos e tendo o dever de transformá-las em areia para que passem em uma peneira.  As buchas da vida são as pedras grandes. Não adianta quebrá-las de qualquer jeito que os pedaços mal quebrados hora ou outra ficarão presos na peneira.
Enfim, foda-se as pedras e as peneiras da vida. Acho que estou ficando chapada de sono.